Zapomnij o tym, że to ma być romantyczne
Dekada pracy z parami nauczyła mnie jednego: momenty, w których wprowadzacie coś nowego do życia seksualnego, nie muszą być sceną z dramy. Mogą być po prostu rozmową. Czasem nawczasu zabawną.
Wibrator cytrynowy przy pierwszej zmianie w związku to nie znak tego, że coś nie działa. To znak że oboje chcecie eksplorować.
Po co w ogóle o tym mówić
Największy błąd? Czekanie aż magicznie się pojawi. Wtedy partner czuje się zaskoczony, czasem zaatakowany, czasem przygnębiony. "Czemu mi tego nie powiedziała/powiedział wcześniej? Czy coś mi brakuje?"
Rozmowa z wyprzedzeniem robi trzy rzeczy jednocześnie:
- Eliminuje zaskoczenie i potencjalny szok emocjonalny
- Daje partnerowi czas na przyzwyczajenie się do idei (czasem mózg musi na nią najpierw wpadać, zanim ciało będzie zainteresowane)
- Tworzy wspólną decyzję zamiast "ja sobie decydujęa ty się dostosowujesz"
To różnica między "Chciałbym eksperymentować" a "Kupiłem coś bez pytania". Pierwsza jest zaproszeniem. Druga jest przekazaniem wiadomości.
Kiedy mówić? Wskazówka: nie podczas seksu
Wiekszość par, które widziałem jako terapeutka, które gładko wprowadzily wibratory, rozmawiały o tym albo całkowicie poza synem, albo bardzo wcześnie, gdy była energia na rzeczową dyskusję.
Nie w momecie, gdy jesteście goracy. Wtedy zmęczeni, rozproszeni, mniej słuchający. Biologia pracuje przeciwko dokładnym słowom.
Najlepiej: w waszym domem podczas zwyczajnego wieczoru. Z kawą, bez celowego dramatyzmu. "Hey, chciałem/chciałam coś z tobą przedyskutować na temat naszego życia seksualnego. Nic się nie stało, po prostu myślę o nowością."
Co dokładnie powiedzieć (bez drażliwych fraz)
Unikaj tych zdań:
- "Potrzebuję więcej" (brzmi, jakby partner był niewystarczający)
- "Byłobyc fajnie, gdybyś mi to robił/robił/a" (transferuje frustracje zamiast zapraszać do gry)
- "Wszyscy to robią" (social pressure, nie szczera motywacja)
Zamiaast tego:
- "Czytałem/czytałam artykuł i zaintrygowało mnie. Chciałbym spróbować z tobą."
- "Chciałbym odkryć nowe sposoby na przyjemność razem. Myślę o wibratorem cytrynowym."
- "Jestem ciekawa/ciekawy jak by się czuło. Jesteś zainteresowany/zainteresowana?"
Pierwsza faza rozmowy to informacja, nie negocjacja.
Kiedy partner mówi "nie" (lub "nie wiem")
Za pewnie rzeczy, które słyszę: "Mój partner myśli, że jeśli użyjemy wibradora, to znaczy, że go/jej nie kocham." To mit i powinieneś to rozwiać.
Jeśli partner czuje się nieufny, powiedz to wprost:
- "To nic wspólnego z tym, jak się do ciebie czuję. To jest o rozszerzeniu tego, co robimy razem."
- "Wibrator nie konkuruje z tobą. To narzędzie do większej przyjemności dla obojga."
- "Mogę cię pokazać, jak to działa. Nie mamy obowiązku zaczynać jutro."
Jeśli partner mówi "nie", szanujesz to i czekasz. Mózgi się zmieniają gdy mają czas. Nie wpychacie się w seks, w którym jeden czuje się zmuszony.
Jak faktycznie zacząć (pierwszy raz nie musi być wielkim momentem)
Wiele par myśli, że pierwszy raz będzie spektakularny. Okazuje się bardziej "oh, to właśnie to czułem/czułam".
Usuń presję wykonania:
- Nie musisz osiągnąć orgazmu przy użyciu wibradora za pierwszym razem
- Powinieneś się zapoznać z tym, jak się czuje, zanim partnerskyś jest w pokoju
- Powolne introduction to wprowadzenie stopniowe, nie od razu na najwyższą intensywność
Jeśli używacie wibradora cytrynowego, takie jak Lem, rozpocznij na najniższej predkości. Poznaj swoje ciało z tym narzędziem, zanim zaprosiła partnera do zabawy.
Rozmowa o tym co widzisz, robisz i czujesz
Po pierwszej próbie, rozmawiaj. Nie czekaj na "Co ci się podobało?". Mów w trakcie i po:
- "To uczucie jest inne. Bardziej skupione."
- "Lubię, gdy robisz to w taki sposób"
- "Możemy spróbować szybciej/wolniej?"
Sprzęženie zwrotne zmienia grę. Partner wie, że robi coś dobrze. Ty uczysz się, co Ci się podoba. Oboje czujecie się zaangażowani w doświadczenie.
Kiedy wibrator staje się normalnym narzędziem, a nie "rzeczą specjalną"
Jest punkt, w którym wibrator cytrynowy przechodzi z "wow, nowość" na "oh, to narzędzie w naszej szufladzie". To jest dokładnie wtedy, gdy staje się część zabawy, nie spektakiel.
Pary, które widzę, gdzie to działa najlepiej, to te, które eksperymentują bez presji doskonałości. Czasem wibrator jest fajny. Czasem wolisz obejść się bez niego. Oboje możecie chcieć czegoś innego dzień w dzień.
To jest punkt, do którego mamy zaufanie.
Czytanie znaku partnera (nie wszystko musi być mówione)
Nie każda rozmowa musi być rozmową. Czasem partnerem czuje się bardziej zaproszony poprzez pokazanie zainteresowania bez słów:
- Pokazanie artykułu i powiedzenie "myślałam/myślałem, że może by to przeczytał"
- Zaproponowanie wspólnego zakupu bez jakiegokolwiek presji
- Mówienie "chciałbym to spróbować razem" zamiast "chciałbym, żebyś mi to robił"
To zmienia dynamikę z nakazania na zaproszenia.
Kiedy potrzebujesz pomocy terapeuty
Jeśli rozmowa sprowadza się do "ja chcę" i "ty nie chcesz" bez możliwości znalezienia wspólnego gruntu, może warto porozmawiać z kims trzecim. Terapeuci, którzy specjalizują się w relacjach, mogą pomóc wam obu czuć się słuszni bez kompromisów, które sprawiają, że ktos czuje się zmuszony.
To nie jest porażka relacji. To jest znak, że potrzebujesz dodatkowych narzędzi.
Wibrator cytrynowy jest narzędziem, ale rozmowa jest całą sztuką. Jeśli rozmowa jest szczera i łaskawa, wszystko inne działa łatwiej.
Ile czasu czeka przede mną?
Nie spiesz się. Niektóre pary czekają miesiące zanim się zdecydują spróbować. Inne czekają tygodnie. To nie test lojalności. To rozwój zaufania.
Gdy czujemy się bezpieczni z partnerem, możemy badać przyjemność bardziej odważnie. Gdy czujemy, że naszą przyjemność bierze się pod uwagę, otwieramy się bardziej. To jest sekwencja, a nie zdarzenie.
Jeśli chcesz wprowadzić wibrator cytrynowy do swojego związku, zacznij od rozmowy. Nie od transakcji. To robi całą różnicę.
Najczęstsze pytania na temat wibratorów w związku
Czy mój partner pomyśli, że go nie kocham, jeśli chcę używać wibradora?
To najczęstszy strach, który słyszę. Odpowiedź: dobry partner nie. Jeśli twój partner to pomyśli, to jest kwestia jego/jej własnych insekurności, nie o twoim uczuciu. Wibrator nie konkuruje z partnerem. Wzmacnia to, co robicie razem. Jeśli partner pozostaje zaniepokojony, rozwiązanie jest w rozmowie, nie w porzuceniu idei.
Czy muszę prosić pozwolenia na używanie wibradora z partnerem?
Dyskusja nie jest prośbą o pozwolenie. To jest rozmowa o tym, co oboje chcecie. Ty już posiadasz swoje ciało. Ale jeśli partnerstwo oznacza bycie razem w łóżku, wtedy wspólna decyzja tworzy więcej zaufania niż jednostkowa decyzja. Jeśli partner mówi "nie", wtedy musisz wybrać: szacunek do jego granic czy użycie tego mimo wszystko.
Ile czasu powinienem/powinna czekać zanim zasugeruję ten pomysł?
Nie ma uniwersalnego okresu. Ale bezpieczniej jest czekać aż będziesz czuć się wystarczająco komfortowo aby mówić o swojej przyjemności bez wstydliwości. To będzie możliwe szybciej lub wolniej w zależności od tego, jak otwarta jest wasza komunikacja.
Jeśli partner odmówi, czy powinienem/powinna czekać czy cisnąć?
Ciśnięcie tworzy opór. Czekanie i czasowe pytanie ponownie (gdy się coś zmieni, np. przeczyta artykuł) jest bardziej miękkie. Ale nigdy nie zmuszaj partnera do seksu, w którym się nie czuje. To jest naruszeniem granicy.
Czy wibrator może zastąpić seks z partnerem?
Wibrator jest narzędziem, nie zamiennikiem. Pary, które je używają razem, zwykle mają więcej przyjemności razem, nie mniej. Ale jeśli używasz go zamiast zaangażowania się z partnerem, wtedy jest to symptom innego problemu w relacji.
Jaki wibrator powinienem/powinna wybrać dla pierwszego doświadczenia z partnerem?
Zaczynaj od czegoś mniejszego, cichszego i mniej zastraszającego. Lemon clitoral vibrator jest popularna wśród par, ponieważ jest intuicyjna i nie wymaga skomplikowanych instrukcji. Ale decyzja powinna być wspólna.
Ostatnia myśl
Najlepsze relacje, które widziałem, to te, gdzie oboje czują się zaproszeni do zabawy, nie zmuszeni. Wibrator cytrynowy jest pretekstem do rozmowy. Rozmowa jest miejscem, gdzie zaufanie buduje się i potem pozostaje. Jeśli zabudujesz to prawidłowo, wszystko inne podąża.
Przygotuj się na rozmowę. Nie na spektakl.